Мужчина в магазине: - Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги! - Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки. - Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
Андекдоты со словом "туалет"
На приёме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, давайте об этом поговорим.
По просьбе трудящихся стоимость парковки в ебенях Москвы подорожала вдвое, 80 руб/час. Поскольку мэрия по-прежнему в непрерывных творческих поисках бабла, опасаюсь, что туалеты в квартирах станут платными.
Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка? — Обязан. — Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.
Фотоальбом наших прабабушек: 1928 - пошла в школу (1 фото) 1938 - закончила школу (3 фото) 1945 - окончила университет (1 фото) 1946 - вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их правнучек: 19:38 - пришла в кафе (28 фото) 19:41 - принесли меню (19 фото) 19:52 - принесли Цезарь (20 фото) 19:56 - принесли отбивные (19 фото) 19:58 - пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 - выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20:15 - принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 - принесли счет (11 фото)
Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. — ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. — Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика". Это так романтично — обосраться в полёте.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись…
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.