Трамп после разговора с Путиным: — Как я и говорил, я запросто договорился с Путиным. Мы скоро проведем хоккейный матч.
Андекдоты со словом "разговор"
Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно п…деж.
Телефонный разговор: - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью.
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне. - Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ. - Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.
Разговор двух туристов: — Мне Египет не понравился! — Почему? — Потому что у них как у нас в Москве – каждый десятый прохожий русский!
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось? - Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы ох…ли" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво: - Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?! - Ты что, веришь в луну?!
Циклопы — существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз.
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? - Реже.
— Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.
Разговор двух подруг: — Мне кажется, ты поправилась. — Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
Разговор специалистов. Компьютерщик: - Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов! Доктор: - Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?! - Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!
В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется «Разговоры о влажном».
Чтобы заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!" 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
Из разговоров в соцсетях. - На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать? - Можно – кошелёк, можно сумочку…
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!