На приёме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, давайте об этом поговорим.
Андекдоты со словом "прием"
Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным. Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.
На приеме в поликлинике: — Курите? — Астма… — Выпиваете? — Давление… — Секс? — Возраст… — Жареное-соленое? — Желудок… — Да что ж Вы за человек такой — и запретить нечего!
Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал.
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
Женщина приходит к доктору на приём: — Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. — Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём. (с) Закон Мерфи
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нет... - А так? - Слушайте, доктор, пора уже перейти на «ты».
- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать. - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D
На приёме у эндокринолога: - Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!
Дедушка на приеме у врача: - До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной? - Ну, это у каждого индивидуально. - А в группе, доктор?
Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".