Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Андекдоты со словом "правда"
- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи. - Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.
Неофициальный рейтинг врунов: 1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот) 2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят) 3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз) 4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке) ... 25 место - мужчины (иногда говорят правду) ... 99 место - идиоты (всегда говорят правду)
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Что такое метеоризмы - погодные явления или астрологические падающие небесные тела? Все не так однозначно, мы никогда не узнаем всей правды.
Здравствуйте, это новости спорта. Так сказать, небольшой глоток правды между Владимиром Соловьевым и прогнозом погоды.
- В чём сила, брат? - Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.
Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: — Нет. Судья: — Нет? Я: — Нет. Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака! Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные…
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды? - Обещаю. - Я толстая? Ток честно.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.