№ 4187

1. Едешь поездом до крупного города 2. На автобусе до мелкого поселка в тайге 3. На попутке до глухой, полузаброшенной деревни 4. Топаешь пешком сотню км по тайге. Удивленные медведи тыкают в тебя пальцем, зайцы, не видевшие человека, лезут под ноги. 5. Останавливаешься на привал, садишься на траву, под жопой что-то хрустит. 6. Вытаскиваешь из травы темную пластиковую полторашку из-под пива



№ 3775

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе   попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?



№ 3166

Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"



№ 2912

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.



№ 2435

— Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь? — Стоп! Что с машиной? В гараж поставила? — Не всю…



№ 2404

- У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентльмен! =) - Конечно! Фильм... любишь фантастику? - Как ты угадал?! - Да так... жди, скоро буду )          



№ 1806

Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?



№ 1724

— Почему вы ходите в пивную? — Да там музыка. — Тогда почему вы не ходите в оперу? — Да там пива нет! В. В. Маяковский



№ 1584

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене: - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.



№ 1388

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.



№ 1350

Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.



№ 1099

— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого? — Я математику знаю. — Хорошо, сколько будет 5 на 5? — По литру на каждого…



№ 1053

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение все еще в силе? — Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...



№ 1028

— Ваш муж утонул в чане с пивом. — Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? — Не, он даже пару раз поссать вылезал.



№ 938

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Тогда мою кружку пива посторожите?



№ 937

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Тогда мою кружку пива посторожите?



№ 803

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.



№ 793

В жизни каждого отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Пап, тебе сколько пива брать?»