- Уважаемые пассажиры. Наш самолет компании Эль Аль совершил посадку в аэропорту города Тель Авив. Просьба оставаться на своих местах и не пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета. Тех пассажиров, которые сидят на своих местах поздравляю с Рождеством, тех, которые стоят в проходе и разговаривают по своим телефонам - с Ханукой. Тем пассажирам, которые лежат в креслах и пытаются что-то спросить у стюардессы, Счастливого Нового Года товарищи.
Андекдоты со словом "пассажир"
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: — Командир, я не знаю, что делать! — Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам! Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: — Ку-ку, покойнички...
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.
- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь? - Дам дебилу в бубен и выкину из машины! - Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. - А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено? - Вольтметром же
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека. .. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "
Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота. - Мужчина, вы куда?! - Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.