№ 2917

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.



№ 2832

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.



№ 2758

— Занят завтра? Может встретимся? — У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду. — Утра или вечера? — Числа.



№ 2089

- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло? - Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.



№ 1835

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.



№ 1698

Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает: - Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт... - Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном... - А главный - вообще пидорас!!!



№ 1216

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: - Всем шампанского за мой счет! Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.



№ 1154

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.



№ 727

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.



№ 693

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.



№ 671

У Бога как-то спросили: - А вы в отпуске бываете? - Конечно. Средневековье помните?



№ 649

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай...



№ 469

— Серега, давай отпусками поменяемся? — То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?