В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - А вот Спиноза... - Еврей. - Кстати, Колумб... - Крещеный испанский еврей. - А слышали ли вы, что Оффенбах... - Еврей. - Тем не менее, Модильяни... - Еврей. - Да Господи Иисусе! - Да-да...
Андекдоты со словом "окно"
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются.
Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.
— В биологическом университете скрестили муху и слона. — И чего? — А вы видели, как оно в окно бьется?
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила. Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами. А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал: "Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих. Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав".
"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету. — Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники? — А кем бы ты хотел быть? Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил: — Космонавтом.
- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
Сергей бродил по гугли-картам Нашёл свой дом, своё окно. А в нём, картинку увеличив, Нашёл чужого мужика.
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? – Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат. – Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах. – Это для нашей безопасности.
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
Жена — мужу: — Ты пил?! — Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфоткай, я утром посмотрю
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! — Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. — Доктор, в чём дело? — спрашивает мать. — Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.