№ 3255

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?



№ 2853

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь? - Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками! - Двадцать два, Маша! - Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.



№ 2484

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.



№ 1755

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?



№ 1709

- Маша, ты мне нравишься. - Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.



№ 1531

Я чаевые не оставляю. Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит: - Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка. А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)



№ 1342

Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?" Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?



№ 1077

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.