Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса: "Неряха года" и "Ряха года".
Андекдоты со словом "мальчик"
Стоит мальчик и плачет: — Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки? Тетя подходит и говорит: — Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут? — Прадедушка!
Однажды мальчик спросил у горной реки: - А можно успеть всё за выходные? И выспаться, и закончить домашние дела., и встретиться с друзьями? - Да, ответила речка. Это был п…дёж чистой воды.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! — Дяденька, я к маме на работу... — Проходи.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ни хрена не делать.
"Мальчик, идентифицирующий себя дядей, организует коммуну с двумя квадроберами": Netflix снимет ремейк "Простоквашино"
Мальчик: хочешь, я тебе звезду с неба достану? Мужчина: отправить тебе винегрета курьером?
Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал " Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики. И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл. И мальчик перегладил всех котиков сам.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает: — Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. — Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
Маленький мальчик решил пообедать Гамбургер новый решил он отведать. Жизнь пролетела, хватило кусочка: Холмик, оградка – вкусно и точка…
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки… Но это только до 15-18 лет! А потом всё становится наоборот!!!
- Я сейчас выберу случайного человека из зала. Кто желает? Нет, вы не подходите.... Вы тоже.... Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды. - Загадал. - Король пик? Верно, мальчик? - Да, папа!
-Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? -Да, Санта Клаус! -Я не Клаус, я Пётр.
Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других. - Это им так первые уроки политики преподают.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! Светлана
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: – Дядя, а что у вас в дипломате? – Дело о коррупции, мальчик. – А почему оно булькает? – Потому что еще не раскрыто!
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.