В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Андекдоты со словом "компания"
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит: -Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают -Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза -ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Почта России: а давайте создадим современную компанию доставки, у нас вся логистика есть для этого? Нет, лучше придумаем новую форму! Тогда давайте создадим гигантский маркетплейс, у нас же в каждой жопе есть пункты? НЕТ! Будем торговать консервами! Вообще уникальные ребята, по ним можно книгу писать как все иметь на старте и все просрать.
Арендодатель: Стоимость аренды выросла. Компании: Это обычная ситуация при ведении бизнеса. Поставщики: Стоимость материалов выросла. Компании: Это обычная ситуация при ведении бизнеса. Работник: Стоимость моего труда выросла. Компании: Слышь ты, говнюк...
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - П…здите бабки из бюджета? - П…здим бабки из бюджета.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэрбанк?»
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
Шеф компании на совещании: - У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович? - Давайте обвиним их в хейте! - Это мысль, а ещё? Светлана? - Пригрозим иском! - Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь? - Может быть, улучшим качество услуг, шеф? - (Все хором): Вася, ты еб…улся?!
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.