Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
Андекдоты со словом "грудь"
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?!..
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Разговаривают две блондинки: - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? - Значит, у тебя папины гены!
Секс по телефону: — Вам какое имя нравится? — Наташа… — О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся? — Длинные… — У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная… — Да мне маленькая нравится… — А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
– Девушка, а у вас грудь своя? – Нет, бл…дь, общественная.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
Сказка для веганов. И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
- Милая, да у тебя мурашки. - Идиот, это грудь!
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
- В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1 - Это не мода, это неурожай!
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
В наше время, спрашивать у пользователя, лицензионный ли софт у него установлен, так же неловко, как спрашивать у девушки, своя ли у нее грудь. Все с круглыми глазами говорят что лицензионный, но ни один не дает убедиться в этом.
Цирк: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!