Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем ох…ли! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
Андекдоты со словом "голос"
На странице с анекдотами, где главным героем становится слово «голос», вы погрузитесь в мир юмора и неожиданных ситуаций. Голос — это не только звук, который издает наш организм, но и мощное оружие, способное вызвать смех и радость у окружающих. Ведь именно голос позволяет нам выразить свои мысли, эмоции и чувства.
На странице вы найдете самые забавные и остроумные анекдоты, в которых голос играет главную роль. Здесь вы узнаете, как голос может стать причиной неловких ситуаций или, наоборот, спасти героя от неприятностей. Ведь голос — это не только средство общения, но и способ проявить свою индивидуальность и чувство юмора.
Анекдоты на странице с голосом в главной роли позволят вам расслабиться и насладиться моментами смеха. Вы узнаете, как голос может сыграть злую шутку с человеком, превратив его в объект всеобщего веселья. Или же как голос может стать спасительным кругом в неловкой ситуации, когда нужно быстро найти выход.
Голос — это нечто уникальное и неповторимое. Он может быть выразительным, мелодичным, смешным или даже нелепым. На странице с анекдотами вы узнаете, как голос может стать инструментом для создания комических ситуаций и вызывать улыбку у людей. Вы познакомитесь с героями, которые благодаря своему голосу попадают в самые забавные и нелепые ситуации.
Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов, где голос станет вашим проводником. Здесь вы найдете истории, которые заставят вас улыбнуться и забыть о повседневных заботах. Позвольте голосу стать вашим спутником в мире юмора и радости.
На странице с анекдотами о голосе вы найдете не только забавные истории, но и возможность поделиться своими смешными моментами. Расскажите о том, как голос сыграл с вами злую шутку или помог вам выйти из неловкой ситуации. Добавьте свои анекдоты и подарите улыбку другим людям.
Погрузитесь в мир анекдотов о голосе и насладитесь моментами смеха и радости. Здесь каждый найдет что-то по своему вкусу и сможет поделиться своими смешными историями. Приготовьтесь к веселому путешествию в мир анекдотов, где голос станет вашим лучшим другом и спутником.
Депутат выступает в зале и говорит: — Даже школьники начали ходить на несанкционированные митинги! Да за это нужно лишать родительских прав! Голос из зала: — А если ваш пойдет? — Мой не пойдет, он учится в Лондоне.
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...
Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: — Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!
Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.
И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное: — Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!
Вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было :)
Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса! - (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.
Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей. - О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь? - На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: — Сеть недоступна!
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Партия гомеопатов выиграла, набрав на выборах 0,00000000000001% голосов.
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Выборы были накануне. По нашему округу шла отличная баба- умница, деловая, неподкупная. Но без вариантов. Даже в тройку не вошла. Никто не захотел отдать голос за Радужную Любовь...
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать! Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфоткай, я утром посмотрю
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: - Чего тебе надобно, старче? Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...
Если вам снится, что вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья, и начинается новая эпоха, это к РАЗВОДУ!
- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.