№ 4948

Феминистские извращения становятся все круче - появился феминитив к слову "член". Получилась "членкиня". Аплодисменты в студию.



№ 4610

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда. Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук. У графини от стресса сжалась вагина. Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит: — Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..



№ 4218

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.



№ 3751

Заходит пациент к доктору:  - Доктор, у меня член чешется.  - Мой чаще!  - Нет, мой!



№ 3655

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.



№ 3592

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.



№ 3557

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? — А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".



№ 3327

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и   думаю, думаю...



№ 3222

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь? - Приду я и мой членоносец.



№ 2878

– Доктор, у меня проблема – член маленький. – Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.



№ 2744

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? - Да, ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.



№ 2311

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал: — Хорошо, хоть не настоящий…



№ 1630

Переписка в Тиндере. — Ты такой брутальный, какая у тебя машина? — Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде! — О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!



№ 1492

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко: - Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.



№ 1096

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: - Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см - А если синюю? - А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.



№ 781

Девушка фитнес–менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное…