№ 2094

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?



№ 2093

- Ты чего так напился? - День рождения у меня. - Да у тебя каждую неделю день рождения. - Ну да, я же во вторник родился.



№ 2092

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…



№ 2091

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.



№ 2089

- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло? - Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.



№ 2088

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.



№ 2087

А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян?



№ 2086

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами».



№ 2085

Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.



№ 2084

Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи



№ 2083

— Где Вы так хорошо научились делать уколы? — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!



№ 2082

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.



№ 2081

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.