Еду с малым в лифте, на стенке написано «все лифтёры пи*орасы». Ребёнок спросил, кто такие лифтёры…
Андекдоты со словом "2023-11-08"
Ищу бизнес-партнёра на Камчатке. У вас же там +12 часов. Вы следите за спортивными событиями и сообщаете мне результаты, а я в Москве делаю ставки на эти события. Прибыль делим пополам.
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. — Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму...
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
— Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться. — На кого ты учился? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.