№ 1374

— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит... — Может, тютельки выросли?



№ 1373

— Вас наверное тигрицей все называют? — А как вы догадались? — По усам.



№ 1372

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. — Доктор, мне идет это каре?



№ 1371

Василий перед сексом немного выпил для куража. Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.



№ 1370

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.



№ 1369

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.



№ 1368

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.          



№ 1367

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.



№ 1366

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.



№ 1365

В мире высокой филологии: Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.



№ 1364

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?



№ 1363

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...



№ 1362

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.



№ 1360

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеется последним, тот тормоз.



№ 1359

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А ты что для этого делаешь? — Ну, я онлайн.



№ 1358

От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,…а какое-то постоянное смутное беспокойство.



№ 1357

— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома… — Спасибо! — Шо Спасибо? — Шо мимо!



№ 1356

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!



№ 1355

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.



№ 1354

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.



№ 1353

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.



№ 1352

Сохраняя традиции: В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.



№ 1351

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?



№ 1350

Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кpyжек пива.