Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!
Андекдоты со словом "2023-09-13"
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию. - Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу. - Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!
Джо Байден нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
— А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!.. — На ноль делить, что ли?
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.
Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.
Лето – оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а раз - и кончилось!
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
- Я вот не понимаю смысла погони за деньгами и высокими зарплатами. Всё равно в конце месяца наступает момент, когда смотришь на последние сто рублей и прикидываешь, как взять на них максимальное количество беляшей. Вот где бы я ни работал. Сколько бы ни получал. Этот момент неизбежен. - Хотел бы я жить в городе, где на 100 рублей можно купить больше 1 беляша.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....
При переименовании Индии сложнее всего придется остальному Земному Шару — страна вроде есть, но на карте пока не подписана, код ИСО не выдан, телефонный код не от того региона.
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!